海苔熊｜解析《媽的多重宇宙》：為他做了這麼多，為什麼他還是疏遠我？

你曾經遇過這樣的狀況嗎？

• 收到朋友的禮物，但你打開發現那並不是你想要的禮物，他問你喜不喜歡，你只好露出尷尬又不失禮貌的微笑。


• 同事幫忙你完成了某一個工作，但他做得凌亂又爛，你默默覺得還不如自己做，但當他自信滿滿跟你說：「怎麼樣？是不是要很感謝我？」 的時候，你又只能苦笑跟他說聲謝謝。


• 收到某個人的好意，但你不需要。在經過一番掙扎之後你還是選擇收下來了，沒想到下次他又「送來同樣的好意」，讓你感覺很困擾。

像這種情形，我把它命名叫做「Duck不必效應」（Please Dont Do That，PDDT），意思是當對方出於好意幫忙你做了「他以為是為了你好」的某件事，或者是送你某樣「他以為你會想要、喜歡」的東西，你一方面覺得負擔或者是麻煩，但另外一方面又知道他是立意良善，所以你會不忍苛責，可是長久下來，你們的關係會充滿皺摺。

你可能會因為不好意思跟他說「那不是我需要的愛」而漸漸地跟對方疏遠，對方也可能因為「為什麼我做了這麼多，但我們兩個人還是很尷尬」而覺得都是自己在付出，結果兩個善良的人，彼此之間卻出現了裂痕。 

你以為的好，並不是他的想要 

前陣子電影《媽的多重宇宙》超級火紅，網路上大家都在探討這部片到底在講什麼，有人習慣看表面敘事，覺得劇情剪接凌亂，也有人認為這部片的哲學觀很多元，每個人都可以從影片當中，找到一些自己的投射。對我來說，這部片給我最大的共鳴是「我以為」這件事。

（以下有雷）

故事描述一個全能媽媽秀蓮與丈夫威門經營一家洗衣店，秀蓮每天忙得手忙腳亂，又要應付她爸、報稅、女兒喬伊的出櫃等等，就像是典型的華人母親一樣，幾乎是個千手觀音。相形之下，威門看起來懦弱、對每個人都很溫柔，是那種典型的「怕太太」的陰柔男性。秀蓮在影片當中一直很想要「搞定一切」（Fix Everything），可是卻遇到重重險阻；想要靠近女兒，卻被女兒推開。她覺得心裡面好累，為什麼整個家都是自己一個人在支撐？為什麼自己嫁了一個無能的老公？如果當初選擇留在香港而不和老公私奔，會不會一切就會不一樣？

隨著故事的推展，秀蓮發現自己的女兒竟然是另外一個多重宇宙的混世大魔王「豬八土扒姬」，她必須阻止魔王毀滅世界，但當你隨著劇情一起進入這些混亂的宇宙，你會發現她真正需要的並不是消滅自己的女兒，而是允許她去做她想做的事 — —儘管這件事情可能顛覆秀蓮的三觀，儘管女兒可能要傷害自己，把自己推向黑色貝果——她都要學會放手。

  

有時候我們心裡面以為的那種好，對於接受我們善意的人來說並不是真正的好。就像劇情當中的秀蓮非常努力想要搞定報稅，甚至和報稅的人員起衝突，仍然無濟於事；秀蓮編一個謊言跟自己的爸爸說喬伊的女朋友其實是她「朋友」，她以為這樣對雙方都好，畢竟爸爸年事已高，心臟會承受不住，或許一個簡單的謊，女兒的「朋友」才能夠被爸爸接納，但沒想到女兒竟負氣離家；秀蓮以一擋百，處理洗衣店大大小小的各種事情，她以為這樣可以換來幸福的生活和婚姻，但沒想到因為過度忙碌反而讓自己的心靈跟溫柔的威門越來越遠。這一個又一個的「以為」，困住了秀蓮，也困住了他身邊的人。

「我其實是出於好意......」 這句話就像是一個枷鎖，對於被幫助的人來說，看到助人者已經這麼辛苦了，好像不忍心再多說些什麼；而對於助人者來說，對方的付出有可能讓自己覺得困擾，甚至並不是自己想要的，有苦難言。威門可能也因為長期處在一個妻子很強勢的婚姻當中，萌生了離婚的念頭，喬伊也覺得媽媽不能溝通。

「每個逝去的當下，你都在擔心自己活得不夠圓滿。」就像影片裡面的這句話，永遠都覺得自己不夠的人，其實從來沒有活在當下。

以為掌控一切的你，反而失去所有的生命

回到秀蓮的角度，她可能會覺得這段婚姻從頭到尾都只有她一個人在張羅付出， 為什麼最後還是弄得一團糟？為什麼所有人都要跟她作對？為什麼已經這麼用力的在過生活，可是一切都不如她所預料？

如果你跟她曾有過同樣的心情，那麼有可能並不是你在關係當中不夠努力，相反的正是因為你太努力了[1]，才讓別人沒有表現的機會。更具體的來說，你的努力「弱化」（weaken）了其他人的自我（Self），他們變得要順從你，才能在你的世界觀裡面存活，然後你會持續覺得很累，但他們也不想要這樣過。

在社會學的研究當中發現，關係當中的一方擁有較多權力（Power）的時候，甚至常是要掌控、管理整個家庭的時候，其他的家庭成員表面上看起來可以落得輕鬆什麼事情都不用做，但實際上他們並沒有辦法活出真正的自己，也因為這樣家庭裡面會產生隱微的壓力[2]。說穿了，你之所以在一段關係裡面做了好多、付出所有，當然可能是因為你很愛對方，但也有可能是你不相信對方有能力對自己的人生負責，所以過度涉入了對方的人生[3]，也犧牲了自己的生活品質。

倘若你意識到自己也有這樣的狀況，那該怎麼辦呢？其實這部電影本身就提供了一個可能的解答。

• 那個看起來好像很軟弱的威門，卻兩次說服了非常難搞的報稅人員。


• 那個看起來總是在搞怪和搗蛋的女兒，其實在不同的宇宙裡，比媽媽想像的還要堅強。


• 那看起來弱不禁風的失智症老爸，在關鍵的時刻，拉了秀蓮一把。

這一切的一切其實都指向同一件事情：那些你以為弱到需要幫助的人，其實說不定才是你心中最柔軟的部分。那些你所抗拒貶低的特質，很可能是你記憶深處被遺忘很久的自我價值。 

如果你還沒有辦法對人放手，先試著對自己放手 

換句話說，威門、喬伊與爸爸其實都可能是秀蓮的陰影（Shadow）[4]，也是自己身上的一部分[5]，分別是：

• 威門：軟弱的自己


• 喬伊：冒險、叛逆的自己


• 失智的爸爸：沒有功能的自己

其中，喬伊的角色最為特別，秀蓮很抗拒喬伊的出櫃，不能接受她有女朋友，但反觀幾10年前的她，在當年代的感情觀也是走在尖端，很叛逆地不顧爸爸的反對，毅然決然就跟威門來到了美國。原來她之所以這麼努力地要對抗喬伊，其實是一種內心的拉扯：一方面羨慕當年那個自由、年輕與狂妄的自己，一方面又被世俗和現實的框架所綁住，女兒活出了自己年輕的時候的樣子，讓她又愛又恨。她不想要讓女兒過辛苦的日子（就像當初的自己一樣），但又非常了解女兒想要追求自由的心情，卡在中間，她的心裡其實也是萬分掙扎。

「要學會放下，必須經歷千千萬萬個你對自己的咆哮。」

在故事的最後，她選擇對女兒放手，但在她放手的那一刻，其實也是選擇對自己放手，不再讓自己困在過去的糾結和記憶當中，不再後悔當初做了一個瘋狂的選擇（嫁來美國），不再責備自己、不再苛求自己要做那麼多。

放手的那一刻，她才真正和女兒喬伊站在了一起，或者是跟更精確的說，才跟自己站在了一起。

「每個人都值得被愛，就算是在那個全是熱狗手的低能宇宙中，你還是能找到那個愛自己的人！」

太用力的生活的人，往往也是很害怕自己如果不那麼用力，就不會被愛的人。如果你覺得自己的生活一直為別人付出好多，可是過得並不快樂，那麼或許是時候，放手讓身邊的人過他們的生活，把多出來的時間好好感受自己的呼吸，找回那個遺失的自己。

【參考資料】

[1]周慕姿. (2021). 過度努力：每個「過度」，都是傷的證明. 台灣，台北: 寶瓶文化.

[2]Vogler, C., & Pahl, J. (1994). Money, power and inequality within marriage. The Sociological Review, 42(2), 263-288. 

[3]吳姵瑩. (2019). 不願放手的父母，過度涉入的你：脫離原生家庭糾結關係、重新定義自己，不再當「成年小孩」. 台灣，台北: 遠流出版.

[4] Von Franz, M.-L. (2017). Shadow and evil in fairy tales: Revised edition: Shambhala Publications.

[5]Schwartz, R. C. (2013). Moving from acceptance toward transformation with internal family systems therapy (IFS). Journal of clinical psychology, 69(8), 805-816. 

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