蔡宜文專欄｜對方總是聽得不耐煩，你給的是建議還是說教？

這個問題是我之前演講時，最常碰到的問題之一，那陣子男性說教（mansplaining）這個用語剛剛流行起來，許多男人在日常生活中開始面臨這個指責，也讓他們覺得有點無所適從，於是出現許多「到底什麼是男性說教」的疑問。

特別是在談戀愛中，「說教」這個舉動似乎一致地被認定是負面，甚至可以拿來責備伴侶時，就有許多人開始問起「難道我就不能提供意見，只要給你建議就是說教嗎？」、「女生是不是就不能批評？」，或是「我有這方面的專業為什麼我不能講？」等相關問題。

所以我今天想要來討論這幾個問題。

首先，我已經不大使用男性說教（mansplaining）這個詞。並不是說這個行為或現象不存在，而是因為這樣的用語不大準確，我思考了很久，決定把這種說教的行為稱為「不受歡迎的建議」，而男性說教只是其中一種。

特別是在談戀愛中，「說教」一詞似乎被認定是負面的。（圖片來源／Unsplash）

到底怎樣的建議是不受歡迎的呢？

既然都說不受歡迎了，我覺得非常重要的第一種就是「別人已經表態拒絕的建議」。這種通常發生在當你提供建議的對象，根本就沒有想要獲得任何意見的意願時，這時候當你忽視對方的意願，硬要提供自己的看法或建議時，很容易就會讓對方覺得你在對他進行說教。

打個比方來說，當對方已經很明顯表示「我不想要建議，我只是想要安慰」時，你還繼續提供建議，就會讓人覺得很不快，甚至會覺得你只是想要架高自己，而沒有替他人著想。

但這種別人已經表態拒絕的狀況，基本上算少見。無論男女，當對方都已經表態不想要意見，還堅持己見的頂級白目實在是少數，最常見的不受歡迎的說教，我認為應該是「沒有經過努力的說教」。

什麼是沒有經過努力的說教？

這邊的「努力」指的是兩種努力：

第一種是來自於累積知識的努力，例如，當我們投稿文章得到評論者們的回饋，通常不會認為那是很糟糕的說教，是來自於評論者對於自身專業累積的努力。這也包含了日常生活知識累積的努力，例如有基本生活常識的人阻止他人將金屬製品放進微波爐，雖然被阻止的人未必會歡迎這樣的指正，但大抵上會認為這些算是合理範圍內的提供意見。

第二種努力是來自於對於對方處境同理的努力。這樣的努力比較抽象，我們可以將這樣的「努力」理解成，努力地去理解對方所身處的狀況。

舉個例子來說，有次我被長輩說教感到不滿，因為他對於台北的房價仍然留在一千萬買房，四千塊租屋的認知，當我們討論到找房子的事情時，他的「好心建議」就讓我非常不耐煩。即使我知道他是「好意」，但基於他既沒有努力了解台北當前的房價，又沒有努力理解我現在的狀況，就變成了他覺得好意，而我只覺得他是在「說教」而感到厭煩的狀況。

 

說教的人沒有努力嗎？

並不是。

許多熱愛說教的人，人生都曾經歷過苦難並努力克服它，但他的苦難與我的苦難並無法互相抵銷，他生活曾經的努力，並無法代表他在與我對話時所應該付出的努力。

即使他是好意。

所以，為什麼在關係當中說教總是會被提出來討論？

因為這些說教通常將自己的經驗替代旁人的經驗，從而否認了被說教者正在歷經的問題。當說教者是自己的伴侶或戀愛對象的時候，這種忽略，就會讓人更不愉快：你明明就是應該要了解我的人，怎麼完全不願意付出理解我的努力？

所以並不是你不能夠批評，或不能夠對男女朋友的行為提出建議，而是當你提出建議時，有沒有嘗試了解對方的狀況，有沒有同理對方的處境，還是你只是單純想表達意見而已？

不過，努力當然也不是萬能的。

就算真的付出努力了，當對方已經明顯表現出不想要採納意見的時候，即使你提出的意見可能是對的，還是會造成對方反感。

每次再給出建議時，你是否同理對方情況，或僅是表達意見而已？（圖片來源／Unsplash）

這時候你可能會問：那我到底可以說什麼？

說你自己。

在這段關係當中，你也有自己的位置，與其評論別人應該要怎麼做，你真正應該要做的是，去思考他這麼做會對你造成什麼影響，你為什麼不喜歡，以及你希望對方可以怎麼對待你？

例如當你的伴侶回到家抱怨工作時，與其在還不知道狀況下就給一堆意見，勸他辭職。不如先思考，為什麼你會想要給他意見，想要勸他辭職，是不是你對於他總是把工作的情緒帶回家這件事感到不滿，是不是你看到他因為工作受苦所以不開心。

如果上述皆是，你應該坦白地跟他說「你一直把工作的情緒帶回家，讓我覺得很不愉快，如果可以的話，我們可以一起討論你工作上的問題要怎麼解決。」

嘗試從自己出發，跟對方講你的感受與你希望可以有什麼樣的改善，而不是永遠都要試圖扮演對方的拯救者或人生導師。

因為，大多數時候，人不想跟自己的人生導師談戀愛——或反過來說——會跟自己的信徒或學生談戀愛的人生導師，通常是邪教教主。

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